Reassessment of values

Есть большие мечты и планы, а есть маленькие радости. Делая свою жизнь ярче, я откладываю на потом что-то действительно нужное и важное. Вкладывая в свое будущее, к сожалению еще очень далекое, я лишаю себя возможности получать удовольствие от простых вещей. На первый взгляд копить куда разумнее, чем тратить, но время идет, самое лучшее время, когда ты еще молода и энергия льется через край, когда от отдыха и покупок ты получаешь пока еще детский восторг, яркие положительные эмоции. Когда на фитнесе ты еще можешь стоять на ушах, а не только "собакой мордой вниз", когда время и здоровье еще позволяет тебе многое. Но стены все больше давят, а я не знаю, как найти точку равновесия между маленькой радостью сейчас и очень большой, но очень нескоро.
А вообще остается слишком мало времени на жизнь... Работа приносит огромную радость, но высасывает все соки. И опять же не могу найти золотую середину. У меня как в той песне, любить так любить, гулять так гулять, стрелять так стрелять... Не умею ничего делать вполсилы.

Сегодня я технично навернулась со стула, когда красила. Приземлилась на все четыре лапы две ноги, но на одной теперь два больших синяка( Это стул наказал меня за смелость.
Ремонт приобретает видимые очертания, но от того, как много еще нужно сделать, и сколько мотивирующих бесед придется для этого провести, хочется убить себя о свежевыкрашенную стену.
Выходные оказались на редкость продуктивными. Сделала все, что должна была, и даже больше. Из особо примечательного: наконец получила загранпаспорт! Бедолага, он у меня больше года провалялся в УФМС)) Желаю себе, чтобы в 2011 году он мне пригодился!
В каждом ежедневнике я пишу список того, что нужно сделать за год, по мере выполнения какие-то пункты вычеркиваются, появляются новые. Стоит отметить, что список-2010 меня порадовал, из него в 2011 переместился разве что злополучный загранпаспорт и зимние сапоги, которые я должна была купить))) К слову сказать, там были такие важные вещи, как, например, сменить работу и повысить оплату труда. Ну это из того, что можно озвучить :) И вот наконец одного из этих многострадальных пунктов не стало. Ура, товарищи!
Эх. Если бы я всегда делала то, что должна... Может сунуть пальцы в розетку, чтобы мысли в моей голове двигались упорядоченно и были заряжены только мне на пользу? Нет, думаю даже это не поможет :(

Ну и фото на память.

Ура! Сегодня я компенсировала неделю тупого лежания в постели несложным, но приятным физическим трудом) Поклеила обои и оттерла линолеум от настенной краски!) Хочу дальше красить, но еще нельзя, так нечестно!
Обожаю делать ремонт! Надеюсь, что когда-нибудь придется делать его в своей квартире. Хочется верить, что тогда я буду еще не очень старой, чтобы вдоволь насладиться этим процессом :)

... захотелось сидеть у костра, жарить сосиски и смотреть на звезды. В этом году я совсем не удовлетворила свою жажду палаточно-заволжского отдыха :( Периодически такая щемящая душу ностальгия накатывает, что хоть стой хоть падай. Как же мне этого не хватает!

Вчера в предвкушении успеха я была счастлива и свободна. Я видела свою цель, была ей пьяна и абсолютно в себе уверенна. Возвращаясь домой в кромешной тьме, я мысленно танцевала какой-то безумный вальс и пела на языке, которого не знаю, наплевав на то, что меня кто-то может услышать. Сегодня, добившись желаемого, я чувствую душераздирающее опустошение и великую бессмысленность происходящего. Наверное никто никогда не сможет понять меня, но именно в те моменты, когда полагается быть довольной собой, я особенно остро чувствую одиночество.

Песня совершенно замечательная. Даже после сотого раза ее прослушивания, я по-прежнему ощущаю себя где-то на паркете в платье и длинных перчатках... И безумно хочется танцевать так, как я не умею. Я псих :)

"Он пожалел, что у него нет друга, которому можно было бы доверить свои страдания, не ища при этом у него защиты, на которого можно было опереться в любой момент, просто сказать: «Я так устал» - и обрести мгновение отдыха."

Как человек, склонный к нарушению равновесия, я со страстью предаюсь любому своему увлечению. Я не могу гармонично нести в себе все то, что люблю, одновременно, ничего не упуская, и всему предоставляя равную долю своего внимания. Я самозабвенно отдаюсь тому, что в данный момент имеет для меня важнейшее значение, не оставляя места ни для чего другого, пока не задохнусь от усталости и желания почувствовать наслаждение от иного чувства или занятия.
Меня часто штормит. Я то до безумия довольна собой, и все удается, то бесконечно порицаю себя за самоуверенность, и одним неосторожным движением рушу все, чего добилась, падая так низко, что потом требуется так много душевных и умственных сил, чтобы выбраться из этой ямы, что я снова горжусь своей победой.
Смогу ли я стать гармоничной личностью? Найду ли я когда-нибудь настоящее счастье?
А может это и есть я? Может это и есть мое счастье, срываясь в пропасть, снова настойчиво покорять вершину?
Я не знаю кто я. Но каждый раз настойчиво пытаюсь задушить все недостойное, развивая лучшее в себе. Я буду бороться за себя до последней капли крови, и один Бог знает, где мне суждено остановиться.

Недавно поняла, что если отправлюсь еще когда-нибудь в итальянский ресторан, то это будет в Италии, ибо все то, что готовят наши, я и еще как минимум 2 человека из моего ближайшего окружения способны сотворить куда вкуснее!
Ну разве это крудайола?!! Это макарошки с помидоркой и одиноко лежащей сбоку петрушкой, у моей бабушки получается и то пикантнее!) И дешевле.
Это смешно, но мне всегда казалось, что еда будто впитывает в себя энергию того человека, который ее готовит. Когда на душе камень, нельзя подходить к плите, да и из рук все валится. Но у меня есть выбор, а он есть не у всех...
Снова хочется готовить. Правда есть совсем не хочется, вот незадача)) Поэтому кормлю)

---

Говорят, первая неделя ноября будет очень короткой. Но до нее еще нужно дожить, выполнить план рабочий, план личный и выспаться наконец, елки-палки!!!
Тело настойчиво просится в кровать, а мозг настойчиво предлагает выспаться тогда, когда другие удовольствия будут уже ни к чему. Хочется верить, что это будет ооооочень нескоро) Но как же спать хочется(

---

Как быстро уходит время, как много в жизни можно не успеть...
Как давно я не ездила никуда отдыхать, все откладывала, ждала чего-то, глупая, мечтала... Теперь все прозаичнее, ждать нужно будет только отпуска. Ждать, наверное, долго. До чего интересно, каким он будет, мой первый отпуск. Слово-то какое дурацкое)) Но символичное. Хочется нового.

Как будто меня слишком много внутри, странное, необъяснимое чувство. И сейчас, даже несмотря на то, что с того момента, как я в пятницу вышла из офиса, до самого последнего часа выходных, не было ни минуты, когда я была без дела или скучала, несмотря на то, что горят мышцы, голова уже плохо соображает, а я то гляди усну над клавиатурой, это чувство не покидает меня.
Оно настойчиво просится наружу, будто очень долго было заперто. Его слишком много, неисчерпаемо. Давно себя такой не помню, как же давно...

Ни один хороший (или даже не очень) человек, с которым я общалась, не исчезает из моей жизни бесследно. Да-да, даже если я вижу вас очень редко, знаю не так давно или просто долго не звоню, я помню, а иногда даже думаю о вас :) Иногда я встречаю человека и, даже спустя годы, смотрю на него как будто вчера. И даже когда кто-то по отношению ко мне поступает некрасиво или просто по-свински, почему-то я чаще совсем не себе, а ему сочувствую. Вот такая ненормальная. Что-то менять в себе уже слишком поздно и совершенно бесполезно.
Не знаю как вы, но я люблю себя такой, какая я есть :)

Елки-палки, где же был мой мозг, когда я еще сомневалась в целесообразности покупки велика? Сегодня я впервые использовала его вместо общественного транспорта, и это просто восторг!!! Проехала столько, что чувствую себя практически супер героем)) Еще немного, и я перестану быть пьяным велосипедистом!) Обратно ехала вообще замечательно, правда не видно ни черта))
Прошло почти три часа, с тех пор как я вернулась, а я будто еще еду и еду) Ноги гудят, почему болит даже между ребрами! Наверное, давно не дышала так глубоко.

Место, где мы 5 лет назад отмечали результаты ЕГЭ по математике, совсем не изменилось, кажется) Изменились мы, конечно, но тогда этого совсем не было заметно. Приятно посидеть со старыми друзьями, которых видишь раз в тысячелетие, на лавочке во дворах (!) и впервые в жизни во вменяемом состоянии забыть о том, что поешь (!) мягко говоря не достаточно хорошо для публичного выступления)) Что теперь ты вроде как работаешь, и до 7 утра не спать в теперешнем положении как-то жестковато)
Почему все реже с каждым годом такие встречи? Свои дела, заботы-работы, кто переехал, кто женился, кто просто приобрел вторую половину, не желающую делить простые радости жизни с компанией чужих для себя людей. До чего же не хватает этих стихийных собраний, потрындеть о жизни за рюмочкой чая и приготовленной наспех для тебя яичницей, которую ты обычно и не ешь вовсе, отключить телефон, чтобы не отвечать на вопрос, явишься ли ты наконец уже домой сегодня, потому что сама нифига не знаешь...)
Еще я тут вспомнила, что уже 5 лет собираюсь на Лысую гору)) Точнее на ту гору, которую я всегда считала Лысой.
Хочу выходные.

Порой так ленишься их делать или забываешь, а иногда немного жаль, что отвлекаешься от всеобщего веселья или разговора, но потом понимаешь, что это единственный доступный человеку способ остановить время. Оно беспощадно... И так, как сейчас, уже не будет. Возможно, будет даже лучше, но уже по-другому. А сейчас я с такой нежностью смотрю на старые снимки и как будто еще раз чувствую то же, что и тогда...

Бывает, что книга давно лежит у тебя на столе, а ты все откладываешь ее на завтра, а душа при этом неспокойна, будто что-то важное теряешь именно в тот момент, когда оно тебе нужно. Нужно всегда прислушиваться к таким сигналам, какими бы странными они не казались. Наверное, это называется интуиция. И зря я ее отвергала. Есть вещи, никак не постижимые головой.
Как тяжело признавать то, что ты ошибаешься. Тяжело выходить за пределы своих собственных годами сложившихся убеждений. Сам себе кажешься таким ужасным, непоследовательным, изменяющим себе человеком. Думаешь о том, сколько дров и судеб было переломано на пути к той правде, которая на тот момент казалась непоколебимой истиной. Думаешь, что отступив теперь, ты зря потеряешь все то время, когда ты жил ею, потеряешь в себе того человека, который был самому себе приятен.
Есть люди мягкие, которые легко прогибаются в зависимости от обстоятельств, легко меняют свое мнение, а есть жесткие, твердые в своих мыслях и убеждениях, когда они понимают, как сильно заблуждались - ломаются. Первые живут легко, вторые часто погружены в рефлексию.
Настоящее представление о счастье формируются именно тогда, когда оно тает. Именно в тот момент ты понимаешь, что абсолютного счастья не бывает, и найдя в одном ты обязательно потеряешь в другом. Главное определиться с тем, чем же ты самом деле готов пожертвовать ради счастья, чтобы оно было таким, в которое ты можешь поверить. Хочешь быть счастливым - будь им. Когда-то эти слова казались мне усмешкой. А ведь это так. Чтобы быть счастливым, нужно поверить в это. А мы порой почему-то сопротивляемся. Зачем?..
Стремление к лучшему - залог развития личности, но здесь главное не заиграться. Человек не может и не должен быть всем доволен, но понимать, что жизнь в настоящем и она прекрасна - значит оправдывать свое в ней существование. Быть несчастным от того, что тебе чего-то не хватает - величайшая глупость, которую тяжело осознать, а еще тяжелее изгнать из своего сердца.
То, что я прочла, было лишь обобщением моих собственных ощущений и мыслей, которые существовали в последние годы в форме интуиции и никогда не приобретали столь отчетливые очертания, что даже кажется невозможным передать их словами более емкими да и вообще какими-либо другими.
Подробностей не скажу, но книга символично называется "Дорога". И наверняка это не последнее, что здесь будет оттуда.
Не знаю, куда приведет меня моя дорога, и какой она будет, но сейчас я стою где-то на перекрестке и собираю себя из осколков. Иногда чтобы сделать, нужно сломать.

Сколько всего случилось, а сколько еще случиться... Хочется обо всем написать понемногу, но то некогда, то лень...
Столько людей, с которыми я стала все реже и реже общаться, по всем скучаю, но нужно, чтобы немного все "устаканилось", прежде чем я смогу планировать свой досуг. И свои дела в том числе.
По-прежнему не могу заставить себя лечь спать пораньше, потому как очень приятно иногда посидеть в тишине и подумать, когда все уже спят и никто не мешает и не отвлекает. А еще я люблю ночь, особенно летом. Но это лето, по-моему, вышло самым коротким и сумбурным в моей жизни. Хотя есть один приятный момент - оно еще не закончилось) Надо урвать хоть что-то!) Отдохнуть на море, к сожалению, не получится. Значит надо потратиться с пользой для здоровья на что-нибудь другое... Только немного страшно отчего-то)
Потом все расскажу :)
P.S. Вернула к жизни КПК. Мелочь, а приятно)

Ну почему только сейчас, за 2 недели до защиты диплома, я нашла прекрасный доклад на нужную мне тему с не менее замечательным списком нужнейшей и интереснейшей литературы?
Здесь должен быть смайлик, бьющийся головой об стену.